Blagues

dahid a écrit:

c'esst une blonde qui va dans une parfumerie
- bonjour je voudrais un deodorant pour mon mari
- oui quoi comme deodorant, un deodorant à boule ???
- non c'est pour les dessous de bras

mdrrrr

Citation :

c'est un gars qui rentre dans un café et..........plouf!!!!!!!!!!!!

lool je la connaissait celle là



(je kif ce simillies

un jour c'est un oiseau qui s'appelle Silver.Il est en train de voler et puis ya 1 hélicoptère qui passe et là.........QUICKSILVER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

loool

Pourquoi la statut de la liberté est une femme???

Parce qu'il fallait que la tête soit vide pour construire le reste

julo a écrit:

Pourquoi la statut de la liberté est une femme???

Parce qu'il fallait que la tête soit vide pour construire le reste

HONTEUXXXX

julo a écrit:

Pourquoi la statut de la liberté est une femme???

Parce qu'il fallait que la tête soit vide pour construire le reste

pasmal je trouve moi Killer


de koi Spirala??? un couteau??? Pour koi faire???

Elle n'est pas blonde (bien essayer!!!)

Que du bon comme dirait l'autre:


Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
Qui mange un oignon, rote comme un démon
Froid de Novembre, range ton membre
Verglas en avril, tricosteril
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet de putois
Qui pisse contre le vent, se rince les dents
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Noël au scanner, Paques au cimetière
Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer (dicton de marin breton)
Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)
Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps (dicton de très vieux marin breton)
Pluie en Novembre, Noël fin décembre
Gel en Février fait l'eau se solidifier
Quand le merle chante en mai, avril est fini
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter la gueule.

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Écoutez Savoie frémir...
Essonne glas de ses réticences! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et de se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant. Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir...
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie !!!!

c'est un mec i rentre dans un café et.....PLOUF

je sais c'est une blague de m****

Qu'est ce qui est long, dur, avec un bout rouge


... une allumette bien sur

c'est un inspecteur des impots ki di a son client; " non mai la sa va plu vous etes milliardaire et vous ne travaillé meme pas mai commen vous faites?"
" et bien c'est simple je fai d pari et je gagne toujours"
"a oui mai sa (rires) il va faloir me le prouver"
bin allon zi je vous pari que vous avez les couilles carré"
" a bin alor sa!!!!!"
" non mai voila je vous 100 000 euro vous avez les couilles carrées"
"ok" di l' insepcteur des impots
les deux hommes font venir l'huissier et il se mette daccord sur le pari
l'inspecteur des impots baisse son froc et ses couilles ne sont pa carrée. alor le mec lui touche les couilles et lui di " a oui c'est vrai c'est bizarre elles sont pas carrées"
l'inspecteur des impots réplique " alor vous voyer vous faites d paris mais la vous avez perdu!!!"
"oui mai javai parié 200 000 euro avec l'huissier que je vous touchai les couilles"

deux blondes tombent en panne avec leur voiture, elles descendent de leur voiture et commence a la poussée.
Un routier arrive avec son camion et propose aux blondes :
- Bonjour jolies demoiselles, vous voulez que je vous tire
- Non merci on est deja en retard

c'est un jour ya 5 gars qui meurent dans un accident de voiture.Pour savoir si ils vont au paradis ils doivent monter un escalier de 100 marches et sur chaque marche ya 1 blague et si on rigole on va en enfer.
Alors ya Jonathan qui commence:il monte la 1ère marche et puis la il rigole donc allez il va en enfer.
Ensuite ya Matthieu qui y va:il monte la 1ère,la2ème,la3ème puis il rigole donc il va en enfre.
Puis ya Vincent qui y va:il monte jusqu'a la 10ème et il rigole donc i va en enfer
Ensuite ya léo:il monte jusqu'a la 50ème et il rigole donc il va en enfer.
Enfin,ya Yvan qui i va:alors il monte la 1ère,la5ème,la10ème,la50ème et puis il arrive a la 99ème et la il se pisse dessus!!
Alors ces copains ils lui demandent: pourquoi t'as rigolé alors qu'il te restait plus qu'une marche et t' allais au paradis?
et Yvan il répond:ben en fait je viens de comprendre la blague de la première marche!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bravo rien a dir c t un belge lol (c pr rire g rien contr lé belge)

bien joué damien...


bon moi une autre ptite blague:


c'est des nains nommés Damien, Johnatan et Léo qui sont très heureux mais qui ont vraiment envie de réaliser un rêve...entre dans le guiness des records...


damien se touche les oreilles et les trouves super petites...donc il va chez l'huissier du guinness se fait mesurer les oreilles et effectivement c'est les plus petites...1 cm...RECORD BATTU!!!

Léo super motivé pour faire aussi bien regarde ces mains et les trouves super petites donc il va lui aussi chez l'huissier et effectivement il a les plus petite..4cm..RECORD BATTU!!!!

Jonathan super excité aussi de faire comme ces deux potes...glisse délicatement ses yeux dans son pantalon et il lui vint alors une idée...donc il va chez l'huissier...2cm...il ressort ces deux potes le croisent a la sortie:
"alors alors Jonathan tes dans le guiness?"
-"si j'attrape cet Yvan Doïmo je le tue!!!!"

mdrrrr

mdr les gars sa i est on est lancé!! maintenan on va se taillé a travers d blagues mdr
damien: premieremen je sai pa si je serai tombé a la 10eme marche... mai suremen avec jonathan a la premiere...
et puis léo: BIN SA TAILLE DI DONC !!!mdr

pointu a écrit:

et puis léo: BIN SA TAILLE DI DONC !!!mdr

ouais j'essaie j'essaie mais c'est dur...je sais pas comment ils font les sculpteur

oh putin léo t énorme!!!!