Blagues

Deux types dans un bar. Après quelques verres, l'un d'eux, complètement saoul demande à l'autre :
- Dis-moi ! Si je fais l'amour à ta femme... On est quoi ? Cousins par alliance ? Beaux-frères ?
- On est quitte

Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit :
- Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?

Les Urgences répondent:
- Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort.

Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit :
- Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?

Un type part en vacance. Il confie à son voisin et ami sa mère et son chat. Deux jours plus tard, il téléphone à son voisin.
- Alors ! Comment va mon chat ?
- Il est mort.
- C'est un peu dur de me l'annoncer comme ça ! Tu aurais du me ménager. La première fois, tu m'aurait dit "Ton chat est sur le toit et on n'arrive pas à le faire descendre !", la deuxième fois "Ton chat maigri à vue d'oeil !" pour m'annoncer, à la troisième fois qu'il est mort... Tu saisis la nuance ?
- Ok, j'ai compris !
- Bon ! Et comment va ma mère ?
- Elle est sur le toit. On n'arrive pas à la faire descendre.

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein !
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.

Elle s'empressa de le faire.

Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français, de mauvaise humeur :
- Oui.

L'Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence. L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.

Une grosse bulle éclate à la figure de l'américain et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.

Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- yeah bien sûr, très souvent ! dit-il avec un large sourire.
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui. Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
- Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Trop fort.... le grand retour des blagues de dahid!!!!! Je vient de recracher mon chewing gum!!!

ptdrrrrrr!!!!


ne me dis pas qu'elles sont 100% dahid pcq jte croirait pas :mdr:

Un policier à cheval croise un petit cycliste :
- Il est beau ton vélo. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
- Oui !
- Et bien la prochaine fois, tu lui demanderas de l'équiper en éclairage. 15€ d'amende !

Ce à quoi l'enfant répond :
- Il est joli, ton cheval ! C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
- Oui.
- Et bien la prochaine fois, tu lui demandera qu'il mette le trou du cul derrière et pas au-dessus !

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Mort de rire, ca c'est un bon gamin!!!

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

ho la la!!!!!!

eh killer tu connais les mensurations de MAITE ????

105 E ??

(si on parle de la même)

non
90 - 60 - 90
meme chose pour l'autre jambe

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

mdr

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Pourquoi les écossais portent des kilts ?
Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...:shock:

féliucitation dahid bien vu les noix de coco lol !!!! tro for

ptdrrrr!!!!!!

t'es trop fort !!! c'est toujours un plaisir de lire toutes tes blagues lol

mdr

pour une fois j'ai compris

ptdr