Blagues

je comprands pas pourquoi ya un grand D2SOL2 au dessus?!! ...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben c'est toute une histoire , raconte le gars,Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ...eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, J'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'airamenée chez moi.
- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?
- Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit,partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- Mais c'est fantastique, p'tit gars ! s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et elle était jolie, au moins ? "
- Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

rien a dire

mdr

dégueulasse!!!

Deux potes passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Regarde ça ! Qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil !!!
- Attention ! caresse-le avant, il est peut-être méchant.

mdrrr

mddddddrrrrrrrrrrrrr

mmddrrrrrrrrrrrrrrr

Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien.. Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test. Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan. Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire.
Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne. Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon.
Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche.
Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer.
Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.

mouai pas compris :s

moa ca ma bien fait rire

c'est l'histoire de trois hommes aux noms étranges. l'un s'appelle fou ;le deuxieme rien et le troisiéme personne . un jour personne tombe a l'eau. rien qui l'a vu tomber demande a fou d'appeler la police.il se precipite vers une cabine et di:
-" allo! je suis fou j'appelle pour rien . personne est tombé a l'eau.

put1 quel coincidence c'est la blague de mon calendrier de cette semaine

Alors cette blague sur une echelle de 0 a 30 je met moin 10. Celle la je la racontais quand j'avais 3 ans ...

et qu'est ce qui nous empeche de la raconter 10 ans aprés??????

rien il disait juste qu'elle n'était pas drole, il ne dit pas que tu ne dois pas la raconter .

Oui ^^ mais celle la on me la sorti tellement de fois que ca ne me fait plus rire du tout

Plutot drole^^

c'est un motard qui se trouve dans une eglise et qui dis à la bonne soeur
- vous me plaisez beaucoup, j'ai envie de vous, que l'on s'unisse, suivez moi, je vais vous faire decouvrir les joies du kamasutra

la bonne soeur nelui reponds pas et s'en va, le curé arrive pret du gars et lui dit
- vous savez si vous voulez lui faire l'amour, elle se rends tout les soirs au cilmetiere, attendez la las bas un soir et vous vous cachez et vous lui faites croire que vous etes dieu et vous lui ordonnez de s'adonner a vous
- a ok et ca marchera ???
- bien sur mais par contre, elle n'acceptera que par derriere, une bonne soeur doit rester vierge.
- d'accord merci

2 jours plus tard. le gars se rend au cimetiere se cache et attand la bonne soeur pres du Christ.
- je suis le christ , je veux que tu me fasse offrande de ton corps, tourne toi

le gars comme a faire son affaire et au bout d'un moment d'exitation, il n'en peu plus et dit
- ah ah je t'ais eu, c'est pas le christ mais c'est moi le motard

et la dessus on lui repond
- coucou c'est pas la bonne soeur, c'est le curé

MDR!!!

C'est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la
conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres
aussi intelligent.

Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !

Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

Waren répond :

- C'est facile, c'est moi !

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé.

A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question...

Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente.

Il appelle Toubon et lui pose la question.

Toubon légèrement ironique lui répond :

- Ben, c'est moi !

Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

- C'est Toubon !

Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !

Un type demande à une caissière :
- Où se trouvent les Tampons ?
- Juste là, dans le rayon, derrière vous.

Quelques minutes plus tard, le type revient avec un caddie rempli de coton, de feuilles de carton et de bobines de ficèle.

- Haha ! Je pense que vous avez fait erreur. Votre femme attend sans doute autre chose...
- Il y a deux jours, je lui ai demandé de me ramener des cigarettes et elle est revenue avec du tabac et des feuille à rouler. Maintenant, c'est à elle de faire des économies !

Une femme va voir son gynécologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !

Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynécologue demande à la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Ce qu'elle accepte.

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on lui fait pas un bisou ?